Jonny

Córtate el pelo puto gitano.

HOLA, gente
a ver, os voy a contar:
hoy me desperte a las 15:30
despues, me levante de la cama a las 15:50
comi, me tumbe en el sofa
cene, me volvi a tumbar tras hacer el terrible esfuerzo de ir a por el puto mando qe nunca esta donde yo qiero y siempre me toca las pelotas tener qe levantarme a por el
y aqi estoy, escribiendo esto y se me cansan los brazos asi qe
el proximo dia
MÁS
chaooo
desde el corrason, Tito.

Hola

Me estoy comiendo un sandwich de queso y luego tengo pensado comerme otro de atún, se que esto sobre cualquier otra persona no importaría, ni siquiera os dignaríais a leerlo, pero como soy el puto Dios en todo, en mí es un tema interesantísimo, que no solo vais a leer, sino que también vais a admirar. El pan bimbo es simple pan bimbo, hasta que entra en contacto con mis dedos que lo sujetan, ahí se convierte en EL PAN BIMBO, al masticar el pan bimbo junto con el queso o atún se forma el bolo alimenticio, pero no es uno cualquiera, es algo por lo que cualquier persona pagaría el precio que fuese necesario, con tal de poder embadurnarse el cuerpo con el o comérselo, o simplemente darle forma de cosas , introducírselo por el ano, etc.
Ahora me estoy sonando y acto seguido desecho la servilleta que utilicé para desalojar los orificios nasales de mocos, por esto podríais matarme, porque es un acto que solo haría un desequilibrado mental o simplemente un puto y único amo como soy yo, ya que me sobran aunque para cualquier otra persona sea una sustancia de lo más prestigiosa.
Sigo con hambre, abro el armario, despensa o como le queráis llamar, queda mucha comida, ya que me sobra, como me sobran el resto de cosas buenas existentes en este amado mundo, el cual más bien me ama él a mí, no yo a él. Recurro a decirle a mi madre que hay una avería dentro de la licuadora, y le ruego que vaya a repararla, entonces, con mi magia le realizo una reducción de tamaño que me sale mal, mi plan era que se introdujese en tamaño pequeño en la licuadora y yo la activase, y así crear algo que comer, pero como me salió mal y no fui capaz de encojerla, simplemente le rompí todos los huesos y la metí a la fuerza y a tamaño real en la dicha máquina, me hice un zumo y quedé satisfecho.

ME IMPORTA UNA MIERDA QUE NO OS CREAIS ESTO PORQUE MUCHAS COSAS NO SON VERDAD PERO ES IMPOSIBLE ADIVINAR CUALES SON LAS IRREALES PORQUE TODO ES MUY CREIBLE TRATANDOSE DE ALGUIEN COMO YO. GUDER!

BeSoS & aBraZoS a TooDoS,, Y Feliz Navidad.

(Aplausos)

Según un estudio...

Queridos parroquianos y nuevos lectores, ante todo, pediros perdón por mi tardanza al subir mi entrada, pero aunque se que no sea excusa para dejar a gente tan maravillosa como vosotros sin mis profundas reflexiones, resulta que llevo una semanita de examenes bastante agobiante, debido a que estoy en 2º de Bachillerato, el curso mas complicado de todos en los que he estado hasta el momento, y ya que seguro que la mayoría de vosotros sois unos putos ignorantes de mierda que tienen la E.S.O. de chiripa pues os jodéis y esperáis lo que yo, un puto DIOS, crea necesario.

Una vez terminéis de contemplar mi majestuosa belleza, digna de una estirpe esculpida por el mismísimo Apolo, como es la de los PornStar, procederé a contaros algo de lo que me he dado cuenta en los últimos meses: Como cualquier persona medianamente inteligente que se precie, todos os habréis dado cuenta de que cada vez hay mas ateos entre nosotros, parece que la sociedad occidental se esta empezando a dar cuenta de la cantidad de incoherencias que ofrece la religion catolica, y del uso del miedo y la mentira por parte de la Iglesia, que ha usado durante siglos para mantener a la población en un estado de sumisión y poder aprovecharse y enriquecerse a su costa.
Pero lo curioso no es esto, si no la necesidad que tiene la gente de creer en algo ''superior'' que les sirva de explicación para sus dudas, lo cual es perfectamente entendible, lo malo es que todos esos ateos sin nada en  lo que confiar han depositado dicha confianza en la ciencia ( la cual me parece algo muy fiable) , mejor dicho en los científicos. Pero igual que antes todo lo que decían los curas iba a misa, ahora sucede lo mismo con todo lo que dicen los científicos.
Y esto esta dando lugar a situaciones y teorías realmente absurdas, en las que parece que si la gente escucha las palabras '' Según un estudio realizado en la universidad X '' ya parece que ese ''estudio'' se combierte en una verdad universal e inmutable, lo cual es bastante triste en muchos casos.


 por ejemplo: Hay un rumor que corre por ahí que afirma que según un estudio de una famosa universidad ( no recuerdo el nombre de esta, básicamente por es que PUTA MENTIRA) todos los seres humanos nos tragamos una media de 5 arañas mientras dormimos a lo largo de nuestra vida, cuando la gente escucha esto solamente suele decir: ''¿Enserio?'' ''Que puto asco'' en vez de usar un poquito la cabeza, vamos a ver, ¿que científico, por bueno que sea, va a pasar TODAS LAS NOCHES DE SU VIDA viendo como duermen una cantidad considerable de personas (pongamos un millón) para poder hacer luego una media fiable y apuntando el número de arañas que comen?
Pues ninguno, porque es imposible, y esto es lo que la gente parece que no es capaz de ver.

Y ahora que os he abierto un poco los ojos, os voy a hablar de un famoso estudio realizado en la prestigiosa universidad del Cubi, en la importantisima ciudad de Vigo.
Este estudio afirma que en dicha ciudad, se puede mantener una conversación medianamente larga con todo tipo de canis, malotes y otras sub-especies utilizando las siguientes palabras:


-¿Si o que?
-Venga loko
-Omeeeeeee
-Olvidate
-Te cunde
-Safas


Tambien se admiten otras variantes como ''¿Que pasa chorbo?'' o ''Igual flipas''


Lo peor de todo es que este ''estudio'', el cual espero que halláis podido deducir que no tiene ningún rigor científico, es bastante mas fiable que el de las arañas suicidas que se dedican a introducirse en nuestras bocas por ejemplo, y os lo digo por experiencia propia ya que yo, el creador de esta teoría para la integración de estas sub-especies en la sociedad, la pongo en practica bastante a menudo obteniendo buenos resultados, por lo que os animo a que la probéis y lo corroboréis por vosotros mismos.  


Espero que todo esto os haya servido de ayuda, y como se que a lo mejor empezasteis a leer esto con animo de descojonaros y no ha terminado siendo lo que esperabais, aqui os dejo un link que deseo, os parezca tronchante.

Con esto, me despido hasta la próxima, que intentare que sea mas graciosa o que os guste aun mas que esta, y el que tenga quejas sobre esta entrada que se joda por que es lo que me ha salido de los DIVINOS COJONES hacer.
Cuidaros mucho queridos lectores, os quiero <3

De cenitas toh locahs

Por vuestro propio bien: NO ENTREIS EN ESTE ENLACE. Repito: NO ENTREIS EN ESTE ENLACE. Añado: NO SE OS OCURRA ENTRAR EN ESTE ENLACE. Yo os he avisado, la culpa no es mía.

1.ooskar.com

A los que no habéis entrado: Enhorabuena. A los que sí habéis entrado: a mí no me echéis la culpa, os avisé. Os reconozco el valor y la paciencia obligada para descubrir el cómo quitarlo.

Sobresaltados lectores, ya me conocéis, soy Sergio, también conocido por muchos de vosotros como “mi ídolo”. Expondré sin rodeos mi tema: ¿QUÉ MIERDA LE PASA AL TELEPIZZA? No, no, que os hará gracia, pero en serio ¿EN QUÉ COJONES PIENSAN? Os lo explico.

Hállome con mi bella moza en su portal, en García Barbón, al lado del nudo de Isaac Peral. Si no lo conocéis, básicamente es una larga calle en el centro de Vigo, pero tocapelotas como la que más. ¿Por qué? Muy sencillo. No soy Tito, pero el hecho de estar con él ya te contagia cierto grado de vagancia, y esta calle es una calle donde si pretendes moverte a algún lugar interesante, así como a algún local donde cenar barato pero con cierto grado de calidad, necesitas meterte una cuesta to parriba. ¿Qué si estas cuestas son muy largas y empinadas? NO, son unas mierdas que en dos minutos a cámara lenta ya te has subido, pero no me salía de la médula espinal subir ni una mísera escalera. Ahora que estáis situados procedo a contar.

Así de espontáneos somos que a eso de las 22:30/23:00 proponemos ir a cenar. Problema: el Galizia kebab (un cuchitril que probablemente viole mil normas de sanidad –aunque en ningún momento me ha transmitido ninguna enfermedad terminal (que yo sepa)-, donde quien te toma nota tiende a ser algo arisco -por no llamarlo amargado solitario malfollado-, pero cuya comida es bastante decente por un precio asequible –y lo más importante: le ponen queso de cabra al kebab afjhbaklsbdlaibdslibva me corro-) Como iba diciendo, el Galizia kebab quedaba en mitad de una cuesta, que a ver, no nos pongamos exagerados, se subía en cero coma pero ya os dije que no me apetecía un cagao. Si había que subir por muy poco que fuera, no era una opción, así que nos olvidamos del galizia kebab y buscamos otro local. Recordé mi maravillosa infancia, y dónde pasábamos la mayor parte del tiempo. Era en una placita en Rosalía de Castro (la calle paralela a García Barbón), donde había un pequeño bar llamado “La paleta del pintor” donde su plato estrella era una paleta de pintor en la que las pinturas eran salsas, y rodeaban un montón de patatas, pollo, carne, salchichas… Este lugar era donde nuestros padres solían ir por las tardes a tomar unas cañas, así que pensé en ir allí. Así os diré lo que ocurrió: POR LA MADRE DE YO, ¿QUIÉN TUBO LA MARAVILLOSA IDEA DE CERRAR EL MALDITO LOCAL? Total, que ya no había local. Pensamos en ir a un bufet libre chino, y aunque es bastante barato, preferíamos gastarnos menos pasta, pensamos también en cualquier bareto donde nos pusieran un bocadillo, pero no teníamos ganas, así que la bombilla se nos iluminó: el Telepizza. Bien, esto lo dijimos con total desconocimiento de lo que el Telepizza es. Sé que no es una comida muy de calidad para un dios como yo, pero me apetecía algo contundente.

Entramos en el Telepizza y nos encontramos con un local completamente vacío.

No había ni gente atendiendo a los clientes ni pollas, así que nos sentamos donde nos salió del ciruelo, que por cierto, tuvimos que limpiar nosotros mismos la mesa. Hasta aquí mal, pero bastante decente. Voy a la barra a pedir la carta y veo a todos los trabajadores del Telepizza rascándose los cojones y de cachondeo. Lo veo normal, al fin y al cabo no había gente, ¿quién no habría hecho lo mismo? En esto que me ven y empiezan a discutir entre ellos a quién le toca ir a atender a los clientes, pero sí, esto sin que ni uno de ellos moviese un dedo para venir. Todos parecen aliarse contra una chica y le empiezan a gritar que le toca a ella, pero aún así, tardó aproximadamente 2 minutos en venir hasta mí. No es algo que me importe mucho porque soy un piveh paciente, pero es un detalle añadido a toda la tragedia que viene a continuación. Bien, le pido una carta para ver las pizzas y los precios y tal, y adivinad: NO HAY JODIDAS CARTAS. Solamente hay un cartoncito con dibujos de cuatro filas de pizzas y debajo una lista de cosas que puedes pedir en caso de que no te apetezcan pizzas. A descifrar tú esa carta. Total, me llevo el cartón a la mesa y nos ponemos a elegir. Cuando hemos elegido la pizza, pasamos a elegir el tamaño. 

En el puñetero cartón no vienen ni precios ni tamaños (también os digo, normal, yo también haría todo lo posible por ocultarlos). Así que me acerco de nuevo a la barra, pero esta vez no aparece ni un coala. Me quedo completamente alone in de barra y empiezo a mirar a mi alrededor. Encuentro en la pared un cuadro aparentemente igual que el cartón ese donde tienes que sacar tus propias conclusiones, pero con una variación, en este sí que aparecen los tamaños y precios, UNA PUÑETERA PIZZA PEQUEÑA CUESTA COMO MÍNIMO 12 PAVALES, CASI TANTO COMO UNA PIZZA PARA DOS PERSONAS EN UNA PIZZERÍA BASTANTE MÁS DECENTE Y CURRADA EN LA MISMA CALLE. Como es lógico no íbamos a pagar una pizza más cara, peor y más pequeña, así que intentamos ver si nos podría compensar en caso de coger una oferta, mítico dos por uno o algo (pequeño añadido: desde cuando los panes de ajo son unos bollos de pan sin forma y grasientos??????????????????? Deberían ser como han sido toda la vida un bollito de pan pequeñito y redondo y apetecible, abierto a la mitad, con aceite, ajo y un ingrediente a tu elección como por ejemplo jamón. PUES EN EL TELEPIZZA NO. ES INDIGNANTE JODER). Pues aquí es cuando viene lo realmente curioso-gracioso-estúpido-inútil-gilipollas de toda la historia, y es que casi todas las ofertas son para pedidos a domicilio, sin embargo no tienes casi ninguna si vas al mismísimo local. Si hay alguna, es solamente días sueltos como el martes. Los demás a joderse. Eso sí si pides a domicilio, tienes dos por uno en medianas, grandes, o ofertas similares, todos los días. O sea: Yo, que vengo to hambriento bajo la lluvia con mi supermoza a cenar tranquilamente en la mierda de sitio este no tengo ningún tipo de ofertas, sin embargo el gordo del sofá que tiene el teléfono al lado, salsa mayonesa entre los cojines, y que el único movimiento que hace es el de cambiar de canal. Ese gordo que a la sociedad solo aporta un incremento en la media de concentración de colesterol, grasa y por qué no, viruela en sangre del país. Ese gordo que obliga al Telepizza a gastar gasolina y que pasa de tener trato alguno con la gente que le hace la comida. Ese gordo que vive con su madre de mantenido y cuya única vestimenta es la típica camiseta sin mangas blanca con una mancha de salsa de tomate en el pecho. Ese gordo que para ponerse un cinturón necesita 5 metros de cuerda, que pone en el suelo, se tumba encima y rueda sobre ella porque los brazos no le dan para rodearse el cuerpo.

Ese gordo, Ese gordo, ESE MALDITO GORDO TIENE MÁS DERECHO QUE YO A PEDIR MÁS COMIDA POR MENOS PRECIO CUANDO EL MISMO ESTABLECIMIENTO ESTÁ GASTANDO GASOLINA PARA LLEVARSELA. Lo he decidido. La próxima vez que vaya a un Telepizza voy a coger el teléfono del local, me voy a sentar en una mesa, voy a llamar al teléfono: -hola, estoy en la mesa siete y quiero una oferta 2x1 a domicilio por favor- Como es lógico nos marchamos a la pizzería más currada y decente de la que os había hablado antes, se llama La Carlita. Mala suerte tuvimos, que normalmente está bastante vacío, pero cuando llegamos estaba petado, y no estaban preparados para recibir a tal cantidad de peña, así que tardaron literalmente más de 1 hora en servirnos. Pero tranquilos, esa hora fue bien aprovechada: Noe comprobó si le cabía en la boca el diámetro del vaso, yo (que llevaba solo sudadera sin camiseta porque estaba ligeramente manchada de leche por abajo) pude esperar a que se secara la leche de la camiseta para cambiarme, pudimos analizar la fealdad de la gente y reproducir la primera cita de los dos que teníamos al lado, aprendí cómo dar vueltas a un vaso de agua ovalado sin que se derrame ni una gota, etcétera. La pizza no estaba nada mal, pero los trozos de setas eran tan tochos como mi cabeza, y sabían un poquito chungo. Pero bueno, mejor que en el Telepizza sí que estuvimos. La cuenta tardó en llegar también algo así como 20 minutos después de pedirla, pero vino acompañada de una disculpa por parte del cocinero en persona, lo que hizo que las expectativas del local se mantuvieran en su justa medida. 

Afortunadamente algún golpe de suerte tenía que tener en toda la noche, y es que justo miré la hora en el móvil un minuto después de que mis padres me llamaran sin que yo me enterase, y afortunadamente era para saber si quería que me recogieran por que estaban de camino a casa, así que acompañé a Noe (una de las autoras por cierto de www.los90nuncamoriran.blogspot.com (sí, es SPAM)) a casa, y me recogieron para ir a la mía. 

Me dormí en el sofá y…

…FIN.

Está demostrado: Cuanta más mala suerte tengas en un plan, mejor te lo vas a pasar. Ya os contaré la toloca aventura que tuvimos Pardo y yo para volver de Arcade hasta Redondela.

Un saludo. Os quiere: ER PUTO JONNAH